VOL 3881
最近，NVIDIA 创始人在中国台北一场闭门峰会上，说了一句让无数人破防的话：
“只要你在亚洲家庭长大，被亚洲父母养大，你这辈子都得看心理医生。”
他笑着补充：自己63岁了，跟父亲交流还像开“绩效检讨会”，父亲不断给建议。他父母今年88岁了，表达爱的方式就是批评你——“即使你尽力了，我还是希望你变得更好。”
他还说：“如果我在乎你，我就会很认真、很详细地给你批评；如果我不在乎你，我就只会说‘做得好’，这样反而省事。”
作为一个阿斯孩子的妈妈，我心里咯噔一下。不是因为他说得不对。而是因为他说的那些可能会给孩子带来心理创伤的行为，我都懂，但我真的做不到完完全全避开。
文 | 夏天
编辑 | Zoey_hms
自闭症孩子家长的处境比普通亚洲父母还要更复杂亚洲父母相对欧美父母来说，确实是威严的、紧绷的。
我也承认，在养娃这件事上我是焦虑的，也是有期待的。我希望她有好成绩，希望她全面发展。尤其是看到周围朋友都在拼命鸡娃的时候，我很难完完全全做到“她开心就好”。
所以，在不经意间可能也会对着女儿说：“你看看人家——”
在女儿被诊断疑似自闭症后，我加入了很多自闭症社群，更是发现：自闭症孩子的家长，处境比普通亚洲父母还要复杂一层。
除了普通发育儿童父母面临的压力，自闭症儿童父母还需要承担孩子发育落后、环境不友好等带来的煎熬。
盯着一个又一个干预目标，更关注孩子行为的改善，有时候会忽略在行为训练中可能会给孩子带来的心理伤害。
偶尔深夜，看着孩子疲惫地睡去，也许会想过：重复大量的训练孩子某个行为，是否会给他带来压力？但次日醒来，看着孩子教了千万遍穿衣服依旧不会，难免会将深夜里柔软的念头压回去了，继续重复昨天的安排……
或许，自闭症孩子的父母，比任何父母都更努力，更用心，在某个阶段可能也更焦虑。
黄仁勋说，在亚洲家庭长大要看一辈子心理医生。
但需要看心理医生的，又何止是孩子？
“没人问我愿不愿意……”我曾在社群里听一位大龄自闭症青年说过一句话，至今记得：“小时候每天被带去做训练，没有人问过我愿不愿意……”
过去那种将孩子粗暴地按在椅子上，一遍又一遍地完成卡片分类、眼神对视、指令跟随，这样的方式可能会给孩子带来心里创伤。
我认识一位妈妈，孩子刚被诊断时，她像被点燃了一样。认知卡片、配对游戏、语言指令，从早到晚……每天都被排得满满的。
那段时间我像上满了发条，每天盯着孩子完成训练项目，完成不了就焦虑，完成了又觉得不够。”
后来呢？
“后来孩子确实有进步。但有一天我看着他做训练时的眼神，那种顺从的、没有温度的配合，我突然不确定，我到底是在帮他，还是把他当成了机器。”
直到现在，回忆起那段经历，她也会担心是否给孩子带来了心理阴影。
还有一位妈妈，孩子情绪崩溃的频率很高——尖叫、撞头、摔东西。那天她又迎来了这样一场风暴。她试过所有方法：拥抱、转移注意力、深压、等待。都没用。孩子哭了四十分钟。
最后她也哭了。
不是因为方法不管用，而是因为她突然意识到：她不知道孩子在经历什么。孩子没法告诉她“我哪里不舒服”“我害怕什么”。
她只能看着，然后一起哭。“那一刻我觉得自己特别没用。书上学的方法一个都用不上。”
她后来慢慢学会了一件事：有些崩溃很难找到原因，有些时刻没有解法。她能做的，就是在那里。
骂完孩子她行为改善，我却后悔了……
我曾在小红书分享过一次经历——骂一顿后，阿斯变NT。
讲述了某天女儿在小区游乐场跟其他孩子玩飞机，因为控制不好力度和角度，她的飞机总是撞到地上，于是她毫不意外地闹脾气了。
女儿只能赢不能输，尤其开始新活动时，如果一开始做不好，就一边气自己一边不听指引使蛮力，然后恶性循环。
那段时间我妹妹有事，她的女儿也暂住我家。同时管俩娃，我筋疲力尽，也失去了耐心，于是在女儿闹情绪时凶了她，然后命令她回家。外甥女因为在旁边煽风点火，也被我一起凶了一顿。
结果意外的是，看到我不再轻声细语讲话后，俩娃竟然瞬间都变得懂事了。
回家后二人玩玩具、收玩具。外甥女喊肚子饿看我没回应，女儿竟然主动去找面包给妹妹吃。一直到睡觉，都母慈子孝。
我半开玩笑地在笔记中说，照书养娃太坑爹坑妈，棍棒底下出孝子，老祖宗留下来的养娃方式有时还真管用。
然后，评论区炸了——
“你的孩子只是学会伪装了。神经类型是改不掉的，用这种极端方式逼着她去改，不仅只能让孩子学会伪装，装久了还可能得严重的心理和精神疾病。”
“别高兴太早。她察言观色一段时间后本性压抑意味着更大的爆发。压力大了该抑郁了。”
“我自己正常状态下专注力认知功能显著地差，之所以能表现的好就是一直给自己压力——完啦要抑郁症啦。”
这些评论让我想起曾经接触过的一个读大学的阿斯，她跟我讲，她们大脑中的负面情绪会被记很久，然后某个时刻被点燃……
她说，在她读大学后，某天一个人在宿舍，脑子里突然开始“放胶片”——想起小学二年级时老师带着全班孤立她，当时没意识到有什么问题，现在觉得那就是霸凌。
“我不知道为什么那天就一直想，停不下来。”
那天，她割腕了。
我越想越怕。坦白讲，在育儿过程中我也尽可能正面地给予孩子肯定、认可、包容。那次大声说话换来的“状况好转”被网友提醒后，我又开始顾虑……
好好生活，学会分离
这几年，“原生家庭”这个词特别火。似乎什么问题都可以追溯到童年，追溯到父母——“我焦虑，是因为我妈太控制”“我社恐，是因为我爸从来不夸我”。
原生家庭当然有影响。但它只是影响的一部分，不是全部。一个人的人生，是由家庭、学校、朋友、时代、性格、选择共同塑造的。
黄仁勋自己给出了一个答案：他没有把创伤当成借口，而是把它变成了燃料——那种被批评惯了的性格，让他习惯于持续学习、保持谦逊，并用同样的方式管理团队。
自闭症孩子的家长，长期处在高压状态下——干预的焦虑、经济的压力、社交的孤立、对未来的恐惧。当这些情绪积累到一定程度，难免会有一个出口。
有时候，那个出口就是孩子。这不是“不应该”，这是人之常情。
重要的是，在真的没控制住发了脾气之后，父母能不能回过头来，跟孩子说清楚——“妈妈刚才不是因为你不好，妈妈是自己的情绪没有处理好，对不起。”
但是，这并不是说，父母在养育孩子时完全由着自己的意愿来，不做任何功课。
养育孩子不是一件可以完全“佛系”对待的事，尤其是生命早期，孩子的依恋模式、安全感、情绪调节的底层能力，很大程度上都在这个阶段奠定。
黄仁勋谈到的打压式教育，也值得我们认真想一想。
他说那种永远无法达到标准的感受，是“一种创伤”——但他同时承认，正是这种从小被批评、被高要求的成长方式，让他形成了持续学习、耐受压力、不断进取的性格。
这给我们的启发是：方式比意图更重要。对于情绪感知本来就更敏感的自闭症孩子来说，这一点尤其值得留意。
心理健康的维护，不是等孩子长大再去修复，而是从现在开始，认真做几件事：
在情绪好的时候多肯定他、看见他，而不只在出问题时才出现。让他知道，无论表现如何，他都是被爱的。
在情绪不好的时候承认自己，而不是假装没事。“妈妈今天有点累，情绪不太好，不是你的问题”——这句话，对孩子的心理安全感，比沉默重要得多。
不把自己的焦虑转嫁给孩子。你的恐惧，是你的功课，不是他要替你承担的重量。
心理学里有个概念叫“课题分离”——他是你的孩子，也是他自己。你为他的早期负责，但你不能替他过一生。
不是为他而活，而是这个家有他，你也有自己的生活。你好好活着，才是给他最真实的示范。
关于此事你怎么看？
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